Καθόσαστε και βλέπετε ταινία στο σπίτι του... και τον παίρνει ο ύπνος. Κι εσύ βαριέσαι. Τι να κάνεις... τι να κάνεις; Κάθεσαι στον υπολογιστή του, για να περάσει η ώρα. Και καθώς είσαι στο chat του Facebook, κοιτάς τις συνομιλίες του με άλλους και ξαφνικά σου 'ρχεται το εγκεφαλικό. Ερωτικό παιχνιδάκι με μια “φίλη” του. Διαβάζεις τους διαλόγους. Σοκάρεσαι. Σου κόβεται η άνασα. Βάζεις τα κλάματα. Δεν ξέρεις πως να αντιδράσεις. Γεμίζουν το μυαλό σου πολλές σκέψεις. Με απάτησε; Αυτός ο διάλογος που βλέπεις μπροστά σου είναι απιστία; Γιατί έτσι νιώθεις...
Και τί έγινε παρακάτω; Έγινε κάτι παρακάτω; Συναντήθηκαν; Με πόσες άλλες το έχει κάνει; Γιατί; Γιατί το έκανε αυτό; Κλαις, κλαις και βαράς το κεφάλι σου στον τοίχο.
Τελικά είναι απιστία;
Εσύ έτσι νιώθεις. Η ψυχολόγος Χρυσούλα Μαυράκη, επιβεβαιώνει πως δεν νιώθεις έτσι άδικα.
“Φυσικά και είναι απιστία. Επειδή η επικοινωνία γίνεται πλέον ηλεκτρονικά και το φλερτ γίνεται ηλεκτρονικά. Και πολλές φορές γίνεται και σεξ ηλεκτρονικά. Δεν γίνεται να πω ότι επειδή φλερτάρει στο facebook θα του δώσω συγχωροχάρτι και θα πω “εντάξει δεν έγινε τίποτα”. Έγινε και παραέγινε... Και θα πρέπει να σου είναι πιστός με κάθε τρόπο. Όχι μόνο στο τηλέφωνο ή να βγει με κάποια, αλλά και ηλεκτρονικά. Και σε σένα, πόσες φορές έχει μιλήσει μέσω skype για να σε καληνυχτίσει ή οτιδήποτε άλλο;”
Πες μου γιατί;
Αυτό σε τρώει μέρα με τη μέρα. Σαράκι. Γιατί; Τι είχε αυτή που δεν είχα εγώ; Γιατί; Αφού δεν ήταν ωραία. Γιατί; Αυτό το αναπάντητο γιατί...
“Το κάνει γιατί θέλει να επιβεβαιωθεί και μάλιστα με ασφαλή κατά κάποιο τρόπο διαδικασία διότι μέσω του facebook μπορεί να “πουλήσει” τον εαυτό του και να τον παρουσιάσει όπως θέλει. Θέλει να “πετύχει” φλερτάκι και να θεωρήσει και στη συνέχεια ότι δεν ήταν και τίποτα: “εντάξει, και τι έγινε;” εξηγεί η ψυχολόγος.
Κι επειδή εκείνος αποδείχτηκε ανασφαλής, τώρα εσύ βασανίζεσαι. Μωρέ μήπως το έκανε έτσι για να διασκεδάσει; Μήπως... Προσπαθείς να βρεις διάφορες δικαιολογίες μέσα σου για να το ξεπεράσεις.
“Όχι” απαντά η κ.Μαυράκη. “Άλλο πράγμα το ένα, άλλο πράγμα το άλλο. Η επβεβαίωση είναι πιο ισχυρή από τη διασκέδαση. Αυτού του είδους η “διασκέδαση” δεν είναι καθόλου καλή. Δεν μπορεί δηλαδή να απιστείς απέναντι στον σύντροφό σου, να το “παίζεις” όπως δεν είσαι στους άλλους απλά και μόνο για να επιβεβαιωθείς. Αυτό δεν είναι διασκέδαση”.
Και τι να του πω;
Την ώρα ακριβώς που έχεις ανακαλύψει τον διάλογο που σου ανέβασε το αίμα στο κεφάλι και τα δάκρυα στα μάτια, τι πρέπει να κάνεις; Να τον βρίσεις; Να σηκωθείς να φύγεις; Δεν θέλεις να τον χάσεις. Και κατά τα άλλα είναι πολύ καλός μαζί σου. Δεν σου είχε δώσει δικαιώματα...
Η ψυχολόγος λέει πως “πρέπει να του πεις: Aν εγώ το έκανα αυτό θα σου άρεσε; Πόσο αθώο μπορεί να είναι κάτι που κάνεις με κάποια που όμως το κάνεις και μαζί μου; Γιατί μαζί μου να είναι ουσιαστικό και με την άλλη να είναι αθώο και παιχνιδάκι; Όπως θέλεις να σου φέρομαι, θα μου φέρεσαι. Δεν μου αρέσει να φλερτάρεις είτε γιατί έτσι απαξιώνεις τον άλλον είτε γιατί έτσι δείχνεις ότι ψάχνεσαι κι αλλού!
Με μια ξεκάθαρη συζήτηση πρέπει να δώσεις στον άλλον να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό και ότι δεν το συγχωρείς... Ότι την επόμενη φορά που θα το κάνει θα είναι αιτία για να χωρίσετε”.
Κι αν το ξανακάνει;
Η εμπιστοσύνη όμως χάνεται. Μετά πως θα τον ξαναεμπιστευτείς; Θα είσαι συνέχεια με το φόβο μήπως το κάνει πάλι. Πώς θα πειστείς ότι δεν θα ξαναγίνει; Πώς θα ηρεμήσεις; Δύσκολα τα πράγματα, φίλη...
“Αν καταλάβει αυτά που του λες και ζητήσει συγνώμη και δεν το ξανακάνει, τότε μπορείς να τον εμπιστευτείς. Αν όμως δείχνει ότι δεν πείθεται με την επιχειρηματολογία τότε σημαίνει ότι δεν είναι άξιος της εμπιστοσύνης σου. Αυτό σημαίνει ότι δεν τον νοιάζει το πως νιώθεις εσύ. Είμαι με κάποιον που ακούει τι θέλω και στο μέτρο του δυνατού προσπαθεί να το κάνει. Πρέπει να σεβαστεί το ότι με ενοχλεί να φλερτάρει στο διαδίκτυο και εφόσον έχω επιχειρήματα -αν δεν το καταλάβει- δεν πρέπει να είναι μαζί μου” εξηγεί η ψυχολόγος Χρυσούλα Μαυράκη.
Άντε και το έκανες. Άντε και τα είπατε. Τα βρήκατε. Σε καλύψανε οι απαντήσεις του. Έδειξε ότι σε κατάλαβε, παραδέχτηκε το λάθος του, υποσχέθηκε ότι δεν θα το ξανακάνει. Εσύ όμως εξακολουθείς να φοβάσαι. Ζηλεύεις. Παράλογο;
“Όχι. Σε αυτήν την περίπτωση δεν είναι παράλογη η ζήλια. Εδώ είναι προσβολή της προσωπικότητάς σου. Δεν σέβεται ότι κάποια πράγματα δεν σου αρέσουν και κάνει ό, τι θέλει εκείνος αδιαφορώντας για το πως αισθάνεσαι εσύ” εξηγεί η ψυχολόγος. “Αν όμως σταματήσει να κάνει πράγματα τα οποία σε κάνουν να ζηλεύεις δεν θα έχεις κι εσύ ζήλια”.
Με την πολύτιμη συνεργασία της ψυχολόγου Χρυσούλας Μαυράκη.
