Star Κύπρος: 13 πράγματα που μου έμαθε το 3ο Live

1. Την ίδια ώρα στον ΑΝΤ1 έκανε πρεμιέρα ο τρίτος κύκλος του “Μπρούσκο” με διπλό επεισόδιο. Αυτό προκάλεσε έναν πανικό επιπέδου Λιλλήκα-όταν-πλησιάζει-λύση-του-Κυπριακού στο Mega γιατί πέρσι που έγινε ακριβώς το ίδιο πράγμα, η χαλουμόπερα του Ανδρέα Γεωργίου έριξε τουλάχιστον δέκα μονάδες στο κεφάλι του “Feel Fantastic 2” (όπως λεγόταν τότε). Επειδή το πάθημα έγινε μάθημα, το κανάλι του Αρχάγγελου έβγαλε φέτος όλα τα Όπλα Μαζικής Αποχαύνωσης που διαθέτει: αισθησιακές χορογραφίες που θα αισθάνονταν σαν στο σπίτι τους σε αγιαναπίτικο καμπαρέ. πασαρέλα με εσώρουχα, ακόμα περισσότερα σαχλά ερωτικά υπονοούμενα ανάμεσα στην Αριστοτέλους και τον Αλεξάνδρου (seriously guys, αν θα το συνεχίσετε το βιολί προσλάβετε τουλάχιστον κειμενογράφο), την πρώην του Ανδρέα Γεωργίου, Ελευθερία Ελευθερίου προφανώς για κακό κάρμα  και φυσικά τη βόμβα υδρογόνου του τηλεοπτικού ανταγωνισμού, τις διαβόητες ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ! Αν δούλεψε; Μπαααα. 34,5% το “Μπρούσκο” έναντι 23,3% του “Σταρ Κύπρος”.

                Όσο να πεις, έχουμε καλύτερη Κρητική επιτροπή

2. Σύμφωνα με την ψυχολογία ο μιμητισμός είναι βασικό χαρακτηριστικό του ανθρώπου κατά την παιδική του ηλικία, φαίνεται όμως πως επεκτείνεται και στους ενήλικες που δεν λένε να βγουν απ’ αυτή: όπως πχ τις υποψήφιες του Star Κύπρος. Ανέφερε η πρώτη την Κοκό Σανέλ, εισέπραξε θετικά σχόλια, έπεσε σύρμα στο pink room, πήρε φωτιά η Wikipedia και μετά όποια κι αν ήταν η ερώτηση η απάντηση ήταν... Κοκό Σανέλ. Σε ποια θέλεις να μοιάσεις; Στην Κοκό Σανέλ. Σε ποια εποχή θέλεις να ζήσεις; Στη δεκαετία του ‘20 γιατί τότε άνοιξε το πρώτο της μαγαζί η Σανέλ το 1909 (έι, δεν τα βγάζω απ’ το μυαλό μου!). Ποια διάσημη γυναίκα θαυμάζεις; Την Κοκό Σανέλ. Γιατί την θαυμάζεις; Μούγκα στη στρούγκα - δεν πρόλαβε να διαβάσει περισσότερα, το wi-fi ήταν για τα μπάζα. Αλλιώς μπορεί να έφτανε σ’ αυτό:

                  Εκ ΠΑ.ΣΥ.ΦΥσεως ανώτερη η Κοκό μας

3. Αυτό

4. Κάποιος πρέπει να θυμίσει στον Δημήτρη Αλεξάνδρου ότι ο μόνος λόγος που βρίσκεται εκεί είναι επειδή ένας φίκος δεν μπορεί να πει τη βαθμολογία. Οπότε ας περιοριστεί στη ζαρτινιέρα του κι ας αφήσει τις γεωπολιτικές και κοινωνικές αναλύσεις για κάποιον πιο σχετικό ή τουλάχιστον με καλυμμένα τα οπίσθια

              “Είστε έτοιμοι για ακόμα μία ανάλυση του κώλου;”

5.Η αλήθεια είναι πως βρίσκαμε τις nonsensical τοποθετήσεις του γενειοφόρου γόη, αν μη τι άλλο, διασκεδαστικές μέσα στην αφέλεια και την υπέρμετρη προσπάθειά του να μας πείσει ότι το μόντελινγκ είναι εξίσου σημαντικό με την καρδιοχειρουργική. Όμως μετά το χθεσινοβραδινό αλά-Sarah Palin ξέσπασμά του κατά των αμβλώσεων όπου κραύγαζε "είναι δολοφονία, δεν ακούω τίποτα, είναι ζωούλα, είναι δολοφόνοι" σαν ακροδεξιός παπάς από άμβωνος (σόρι φίλε, το μούσι βλέπεις) χωρίς καν να είναι αυτό το θέμα συζήτησης, πλέον ξέφυγε από τη σφαίρα του χαριτωμένου και εισήλθε σ εκείνη της φονταμενταλιστικής, φασίζουσας, ρητορικής.

                      “Θα έχει μούσια, και θα είναι μοντέλο και κριτής των πάντων... και δεν θα είναι”

6. Λίγο αργότερα δήλωσε (πάλι χωρίς να τον ρωτήσει κανένας) θαυμαστής του Βλαντιμίρ Πούτιν, ναι, του γνωστού Ρώσου ολιγάρχη που φυλακίζει ομοφυλόφιλους και όποιον δεν πολυκολλάει στην “καθαρή Ρωσία” που ονειρεύεται, ενώ τα μέλη της αντιπολίτευσης και γενικά όποιος διαφωνεί ανοιχτά μαζί του έχουν την τάση να εξαφανίζονται ή να χάνουν πανηγυρικά από τις αναμετρήσεις τους με πολυβόλα. Ναι, αυτόν θαυμάζει και παραδέχεται ως ηγέτη.

                   “Ντιμίτρι, τρελό αγόρι”

7. Έχουμε την εντύπωση πως ο μόνος τίτλος που κυνηγούν πραγματικά οι κοπέλες είναι εκείνος της “Φετινής Νάταλι Ριάρ” αλλιώς δεν εξηγείται αυτός ο ανελέητος αγώνας δρόμου για τη μεγαλύτερη κοτσάνα που θα στιγματίσει αυτή τη σεζόν. Νεότερο κρούσμα η Σοφία Πέτρου που όταν ρωτήθηκε τι θα έκανε εάν μια φίλη της έπεφτε θύμα ενδοοικογενειακής βίας απάντησε ότι θα τη συμβούλευε να μην “παρεμβαίνει στα προσωπικά της προβλήματα”(!). Δεν ξέρω για μόντελινγκ αλλά σίγουρα περιμένει τη νεαρά μια λαμπρή καριέρα ως διαμεσολαβητής του ΟΗΕ.

8. Ή πρωταγωνίστρια τηλενουβέλας

9. Ας δούμε και τι έχει να πει για την ανακοίνωση της NASA

10. Εύσημα σε όποιον σκέφτηκε τη δοκιμασία του Κόκκινου Χαλιού. Δηλαδή οι υποψήφιες να περπατούν σαν “σταρ του Χόλιγουντ” (εάν το τελευταίο είχε την έδρα του στο Πέρα Ορεινής και παρήγαγε αποκλειστικά σποτάκια του ΚΟΤ με Κυπριωπούλες να κεντάνε λευκαρίτικα) και μετά να κοντοστέκονται μπροστά στους φωτογράφους, να παίρνουν πόζες κάτι μεταξύ ψύξης και κάπνισα-κακής-ποιότητας-μαύρο και να απαντούν (όπως τέλος πάντων απάντησαν) σε βαθυστόχαστες ερωτήσεις τύπου “ποιο αξεσουάρ τονίζει τη θηλυκότητα μιας γυναίκας;” που τους απηύθυνε ο πανελίστας του “Για Σένα” Τάσος Ευαγγέλου στην καλύτερη ίσως μίμηση μπάτλερ-ανδροειδούς από ένα φουτουριστικό “Downton Abbey”.

11.Σ’ αυτό το live μάθαμε ακόμα για τις μονογωνιακές οικογένειες. Δηλαδή, αυτές που έχουν μόνο μία γωνία. Και πρέπει να τις βοηθάμε και να τις στηρίζουμε γιατί δεν έχουν στον ήλιο μοιρογνωμόνιο

                      Το πρόγραμμα είναι κατάλληλο. Απαραίτητη η γωνιακή συναίνεση

12. Επίσης μάθαμε (πάλι από απάντηση υποψήφιας) ότι κάθε γυναίκα που σέβεται τον εαυτό της (και την εμφάνισή της) δεν πάει πουθενά χωρίς ένα ζεύγος μπεζ κάλτσες στην τσάντα. Γιατί κάλτσες; Γιατί μπεζ; Beats me. Προφανώς σε περίπτωση που της φύγει κάποιος Πόντιος

13. Το καλύτερο το άφησαν για το τέλος: Όταν η υποψήφια Μαρίνα Ρηβς (την οποία η Αριστοτέλους πρέπει να σταματήσει να προφέρει “Ριμπς”, επιτέλους ας τρώει κάτι πριν βγει αέρα) ρωτήθηκε ποιον θαυμάζει περισσότερο, απάντησε “τον σύντροφό μου” τον οποίο και η κάμερα αμέσως αναζήτησε στο κοινό. Έλα όμως που ο τύπος είχε εξαφανιστεί γρηγορότερα κι από ζεστή χαλουμωτή του Άβο, αφήνοντας το Μαρινάκι κάγκελο με ύφος που πρόδιδε τις “How to Get Away with Murder” σκέψεις της!

Μαρίνος Νομικός