Πέντε ιδέες για να κάνει το κάθε ζώδιο κάτι διαφορετικό σ’ αυτή τη ζωή

1. Προσπάθησε να συναρμολογήσεις μόνος σου ένα έπιπλο του ΙΚΕΑ χωρίς να τα παρατήσεις, ούτε να τα κάνεις όλα λίμπα, ούτε να τους πάρεις τηλέφωνο και να τους βρίσεις που δεν βάζουν καμιά οδηγία της προκοπής, παρά μόνο σκιτσάκια.

2. Παίξε σε μια ταινία, αλλά κομπάρσος. Και άντεξε την αγωνία αν το πλάνο σου θα μείνει ή θα κοπεί στο μοντάζ.

3. Για μέρα ολόκληρη μέρα, κινήσου σε σλόου μόσιον και μίλα όσο πιο αργά μπορείς, σπάζοντας τα νεύρα ολονών, ιδίως αν είσαι κάπου όπου περιμένει ουρά από πίσω. Αν σε βρίσουν, ΜΗΝ ανταποδώσεις, αλλά χαμογέλα ηλίθια.

4. Για ένα μήνα να αφήνεις εσκεμμένα τους άλλους να σου τη βγαίνουν μπροστά, να σε ξεπερνάνε στο φανάρι, να σε κερδίζουν στο τάβλι.

5. Δείξε ανωτερότητα και κάνε προξενιό το άτομο που σε ενδιαφέρει και πολιορκείς σε κάποιον κολλητό /κολλητή σου που το γουστάρει επίσης.

 

1. Χρησιμοποίησε όλα τα δειγματάκια από καλλυντικά και άλλα προϊόντα που φυλάς. Τι θα τα κάνεις κι εσύ, μαζί με τη μούμια σου στην πυραμίδα θα σου τα βάλουνε;

2. Δώσε όσα έχεις στο πορτοφόλι σου στον πρώτο που θα σου ζητήσει λεφτά, ελεημοσύνη, δανεικά.

3. Ξεκίνα για το γύρο του κόσμου με ώτο-στοπ, έχοντας μόνο ένα σακίδιο και πενήντα ευρώ στην τσέπη. Επιτρέπεται και με ποδήλατο (φτιάχτηκες που το ακούς, ε;).

4. Όταν σου τηλεφωνούν πωλητές, από κινητές τηλεφωνίες και άλλα παρόμοια, προσπάθησε και κατάφερε να τους πουλήσεις κάτι δικό σου. Τα παλιά σου cd, τη σειρά «Ζουν ανάμεσά μας», τα χρυσά δόντια του παππού (χωρίς τον παππού).

5. Δέσε τα μάτια σου, πιάσε τα πρώτα ρούχα που θα βρεις στα τυφλά στην ντουλάπα και πήγαινε με αυτά στη δουλειά σου ή σε ένα ερωτικό ραντεβού.

 

1. Δες τρεις ταινίες του Αγγελόπουλου στη σειρά, back to back που λένε, χωρίς διακοπή, εκτός για να πας στην τουαλέτα. Και μόνος σου, χωρίς να έχεις κανένα να ανταλλάσσεις σχόλια.

2. Μάθε κινέζικα μανδαρίνικα, σανσκριτικά, λατινοαμερικάνικα κέτσουα ή κάποια άλλη παρεμφερούς χρησιμότητας για σένα γλώσσα, που να μην έχεις ποτέ την ευκαιρία να τη μιλήσεις (τσάμπα κόπος, το βρήκες).

3. Για ένα μήνα, όταν βρίσκεσαι με κόσμο, να μη μιλάς παρά μόνο αν σου απευθύνουν τον λόγο και να μη λες πάνω από μια φράση. Οι μονολεκτικές απαντήσεις είναι ό,τι πρέπει.

4. Πήγαινε στο reunion των συμμαθητών/ συμφοιτητών και παρουσιάσου σαν ο εντελώς αποτυχημένος, μπακούρης, απένταρος και ανεπάγγελτος.

5. Κάνε σχέση διαρκείας με ένα άτομο με το οποίο να μην έχεις τίποτα μα τίποτα απολύτως κοινό να κουβεντιάσεις. Αλλά να την καταβρίσκεις στο κρεβάτι, παρόλα αυτά.

 

1. Συγχώρησε όλους τους πρώην σου, νερό κι αλάτι που λένε. Τύπωσε και γραπτά συγχωροχάρτια που να τους τα μοιράσεις αυτοπροσώπως. Ιδίως σε όσους έχουν παντρευτεί στο μεταξύ.

2. Συμπεριφέρσου σαν ο κόσμος να είναι ένα υπέροχο, ασφαλές μέρος. Το πολύ-πολύ να σου κλέψουν κανένα πορτοφόλι, αλλά τι είναι τα λεφτά μπροστά στην ανεμελιά;

3. Απευθύνσου σε τηλεοπτικές εκπομπές για να σου βρουν ένα ανύπαρκτο πρόσωπο ή «στείλε πακέτο» σε κάποιον που αγνοεί εντελώς την ύπαρξή σου. Κλάψε πικρά μπροστά στις κάμερες, ψελλίζοντας πως δεν είναι δυνατόν να μην σε θυμούνται.

4. Γνωρίσου με έναν ξένο σε μια ξένη χώρα και κοιμήσου μαζί του για μια βραδιά. Επανάλαβέ το σαν ταξιδιωτικό έθιμο σε κάθε μέρος που πας.

5. Στο οικογενειακό χριστουγεννιάτικο ή πασχαλινό τραπέζι δήλωσε πολύ σοβαρά ότι είχες μια επιφοίτηση πως είσαι ο Αντίχριστος και επιτέλους βρήκες τον σκοπό σου στη ζωή.

 

1. Προχώρα ακάθεκτος εν γνώσει ότι …θα φας τα μούτρα σου και κάνε ένα καμάκι ή ζήτα μια δουλειά. Μίλησε για την «πόρτα» που έφαγες σε τουλάχιστον πέντε άτομα.

2. Βάλε αγγελία γνωριμιών και συνάντησε τουλάχιστον από μία φορά όλους όσοι θα απαντήσουν. Προσπάθησε να δεις κάτι καλό στον καθένα.

3. Πάρε τους δρόμους φορώντας μια στέκα με κερατάκια ταράνδου και πες με ένα τριγωνάκι τα κάλαντα. Λεπτομέρεια: να είναι μια άσχετη μέρα, εκτός Χριστουγέννων.

4. Πήγαινε και φάε μόνος σου σε ένα εστιατόριο, ζητώντας τραπέζι και σερβίτσια για τέσσερις. Να επιμείνεις να μη σου τα πάρουν καθ’ όλη τη διάρκεια.

5. Κάνε αφίσα την πιο αποτυχημένη σου φωτογραφία, κορνίζαρέ την και κρέμασέ την στο σαλόνι. Χρησιμοποίησέ την επίσης στο facebook και όπου αλλού.

 

1. Κοιτάξου στον καθρέφτη και αποφάσισε με ωμή ειλικρίνεια και αδιάσειστη αντικειμενικότητα ότι φαίνεσαι κούκλα/ος, και φτου σου μη σε ματιάσεις.

2. Φάε και ξαναφάε τζανκ φουντ χωρίς να νιώθεις απολύτως καμία ενοχή.

3. Κάνε σεξ κάπου όπου να μπορούν να σε τσακώσουν ανά πάσα στιγμή, σε ασανσέρ, αεροπλάνο, κοινόχρηστο χώρο. Αν έρθει κανείς, συνέχισε σαν να μη συμβαίνει τίποτα ή ρώτησε ευγενικά «ψάχνετε κάποιον;».

4. Απόκτησε ένα εξωτικό κατοικίδιο, κατά προτίμηση ερπετοειδές που να το σκάει κιόλας από το κλουβί του, ώστε να υπάρχει σασπένς μέσα στο σπίτι και γενικά στη γειτονιά.

5. Μείνε ένα ολόκληρο 24ωρο χωρίς να πλυθείς και χωρίς να αλλάξεις ρούχα, ενώ δεν θα βρίσκεσαι σε κατάθλιψη λόγω χωρισμού, ούτε στα πρόθυρα της αυτοκτονίας.

 

1. Πέταξε τη ζυγαριά και δήλωσε ότι δεν θα ξανασχοληθείς με το βάρος σου και με τις θερμίδες που έφαγες. Και καλά θα κάνουν και οι υπόλοιποι να μην αναφέρουν ξανά το θέμα.

2. Πάρε κώνους από αυτούς που βάζουν στους δρόμους και κόψε την κυκλοφορία μπροστά από το σπίτι σου. Απόλαυσε την ησυχία σου μέχρι να το πάρουν χαμπάρι.

3. Κάνε one night stand με κάποιον χωρίς να μάθεις καν το όνομά του. Αν ρωτήσει πως σε λένε, πες του πως καλύτερα να σε έλεγαν Μαρία και να ήσουν ράφτρα μες στην Κοκκινιά, αλλά αφού δεν σε λένε, άσε καλύτερα.

4. Για μια εβδομάδα, να διαφωνείς με οτιδήποτε λένε οι άλλοι, ακόμα και για το πιο προφανές, τύπου «ζέστη κάνει σήμερα». Όχι, ρε, δεν κάνει, πού την είδες τη ζέστη;

5. Βάψε τα μαλλιά σου πράσινα και ροζ και πήγαινε έτσι να γνωρίσεις τους γονείς του καλού ή της καλής σου.

 

1. Αν κάποιος που τον έπιασες στα πράσα σου πει ότι «δεν είναι αυτό που νομίζεις», ενώ είναι εντελώς αυτό, δέξου τη διαβεβαίωσή του και μην ξανακάνεις κουβέντα επί του θέματος.

2. Διηγήσου σε κάποιον όλη την ιστορία της ζωής σου, χωρίς να παραλείψεις ακόμα και τις πιο ανατριχιαστικές, υποτιμητικές και πονηρές λεπτομέρειες.

3. Ντύσου σε στιλ δεκαετίας του’ 70, μπες σε ένα μαγαζί και ρώτα σε ποια χρονιά είμαστε. Όταν σου πουν, άρχισε να φωνάζεις «ζήτω, τα κατάφερα!». (Και κοπάνησέ την εγκαίρως πριν σε μαζέψουν).

4. Άρχισε να τη σπας σε όλους με το να επαναλαμβάνεις ό,τι σου λένε υπό μορφή ερώτησης , προσθέτοντας στο τέλος: «Άραγε είναι πράγματι έτσι; Ποιος ξέρει…».

5. Ντύσου σαν άτομο του αντίθετου φύλου και δοκίμασε πόσους μπορείς να ξεγελάσεις. Κάνε και το σχετικό καμάκι, για επιβεβαίωση. (Μπορεί να ανακαλύψεις ενδιαφέροντα πράγματα).

 

1. Παντρέψου με παπά και κουμπάρο, και μάλιστα παραπάνω από μια φορά. (Φρόντισε να έχεις πάρει διαζύγιο μεταξύ των γάμων, οκέι;).

2. Αυτοανακυρήξου σε μαχητή του φωτός, σωτήρα της ανθρωπότητας, εκλεκτό (κάνε το και αγγλικό να έχει πλάκα, the Chosen One) και βγάλε κάρτες με τον καινούργιο σου τίτλο και ένα τηλεφωνικό νούμερο όλο 1 και 0, τις οποίες να μοιράζεις.

3. Μαλλιοτραβήξου ή παίξε μπουνιές, αναλόγως φύλου, με κάποιον αντίζηλο που θέλει να σου φάει την αγάπη σου. Ή τέλος πάντων ξεκατινιάσου με όποιον άλλο τρόπο κρίνεις αναξιοπρεπή.

4. Βγάλε τους άλλους τρελούς επιμένοντας ότι ο Βενιζέλος είναι υπουργός Οικονομικών και ο Στουρνάρας Παιδείας. Βρε άσε τι σας λένε, τα έχουνε συμφωνήσει μυστικά.

5. Δούλεψε δημόσιος υπάλληλος (αυτό τα λέει όλα). Εκτός αν προτιμάς σε κομμωτήριο, στο λούσιμο.

 

1. Κάνε κοπάνα από το γραφείο. Τηλεφώνα και πες απλώς ότι έχεις να κάνεις κάτι καλύτερο σήμερα. Ή δήλωσε «και να σας πω τι έγινε δεν θα το πιστέψετε» και κλείσ’ το.

2. Ρίσκαρε τα πάντα για μια σχέση: παραιτήσου από τη δουλειά, μετακόμισε σε άλλη χώρα, κόψε την καλημέρα στους δικούς σου.

3. Γράφε όλα σου τα ηλεκτρονικά μηνύματα με κεφαλαία και χωρίς σημεία στίξης. Καμιά φορά μη χωρίζεις ούτε τις λέξεις μεταξύ τους. Πες ότι το κάνεις όπως οι αρχαίοι.

4. Ντύσου και κυκλοφόρησε στον δρόμο σαν ήρωας από ταινία. Ο Σούπερμαν είναι μια ιδέα με διαχρονική αξία. Αλλά χωρίς να είναι Αποκριές.

5. Πήγαινε σε ένα ζωολογικό κήπο και άρχισε να χτυπιέσαι μπροστά στο κλουβί του ελέφαντα φωνάζοντας «Αλέκο, τι σου έκαναν!»

 

1. Ανέβασε ένα φιλμάκι στο Youtube στο οποίο θα εξηγείς τη θεωρία σου ότι διαιρώντας το μηδέν δια του άπειρον δημιουργείται μια μαύρη τρύπα που οδηγεί σε ένα εναλλακτικό σύμπαν χωρίς χρέη και μνημόνια.

2. Κήρυξε το σπίτι σου ανεξάρτητο κράτος. Βάλε μια άσχετη σημαία στο μπαλκόνι όπως έχουν οι πρεσβείες και αντίστοιχα στο κουδούνι το όνομα της χώρας που διάλεξες.

3. Εφεύρε κάτι εντελώς άχρηστο, όπως μια μηχανή που να χτενίζει το γκαζόν.

4. Πήγαινε στον γάμο ενός πρώην σου χωρίς να σε έχουν καλέσει και ενώ θα του/της εύχεσαι μετά το μυστήριο, ψιθύρισε με πόνο «γιατί δεν με περίμενες;».

5. Πάρε τον λόγο σε μια συγκέντρωση ή συνέλευση και υποστήριξε την πιο σκανδαλωδώς αντιδραστική, ρατσιστική, σκοταδιστική άποψη.

 

1. Τακτοποίησε όλο το χαρτομάνι της ζωής σου, χαρτιά της εφορίας, συμβόλαια, αποδείξεις σε αμέτρητα ντοσιέ και κλασέρ, με ετικέτες και όλα τα σχετικά. Μόνος σου, χωρίς βοήθεια (μην κλέβεις).

2. Κάνε κάτι συγκλονιστικά φοβιστικό, όπως να ανεβείς στο πιο ιλιγγιώδες παιχνίδι του λούνα παρκ ή να διανυκτερεύσεις σε ένα στοιχειωμένο σπίτι. Ή δες ένα θρίλερ του τύπου «Κλείδωσες;», νύχτα και χωρίς παρέα.

3. Αν σπαστείς με κάτι, αντιμετώπισέ το χωρίς να γίνεις ντίρλα ή να καπνίσεις δυο-τρία πακέτα.

4. Βρες έναν ειδικό και βάλε τον να σου εξηγήσει αναλυτικά πώς δουλεύει ένα αυτοκίνητο, ένα κομπιούτερ, ή έστω ένα συρραπτικό. Κάτσε και άκουσε χωρίς να πάθεις κρίση πανικού. Κράτα και σημειώσεις.

5. Μπες στο σούπερ-μάρκετ και φτιάξε έναν πύργο με κονσέρβες. Δες πόσο ψηλό μπορείς να τον κάνεις πριν σε σταματήσουν.